Yoga XI

7-07-2014

Con qué rapidez suceden ciertos cambios. Hoy día me reconozco distinta, y sé que dentro de poco me va a volver a suceder.  Podré hacer cosas que hoy no sé hacer; tendré un conocimiento que hoy no tengo; mi disposición espiritual ante la vida se habrá renovado también; mi capacidad de visión será más amplia; el afecto que siento por las personas será mayor; estaré más en sintonía con mi época y realidad; lucharé mejor; abarcaré más temas y espacios.  Me podré dar más.  Ayer, antes que empezara la clase de yoga, me senté en padmasana sobre el mat, y ahí, inhalaba llevando las manos por los costados del cuerpo hasta arriba, las unía, palma con alma,  y las traía hasta el pecho, exhalando.  Mi cuerpo hablaba un lenguaje refinado y se alimentaba de  movimientos suaves que se iban encontrando a sí mismos y llegaban a cúspides donde yo me quedaba mirándolos, asombrada.  Era libre.  Podía comunicar mi estado interno y mi sentimiento por el mundo.  Mis huesos, músculos y órganos habían cambiado.  Son más extensos, flexibles, versátiles, más tiernos.  Cada parte de mi cuerpo es una entidad propia; somos todos compañeros, y ninguno tiene más valor, ni menos deber.  Me ayudan a renovar los secretos, liberándolos, cuando ya no precisan estar secretos.

Yoga X

5-07-2014

Mi memoria corporal me devuelve a la bailarina ¿Quién me la quitó? ¿Quién se apropió de mi ritmo, de mi cadencia, de la libertad de mi cuerpo, de mi sensualidad, de mi belleza, de mi brillo? Pero si todo esto era mío, una caja de tesoros que está dentro de mí ¿Y qué tienen de malo? ¿Por qué los niego? ¿Por qué me creo que debo suprimirlos si cultivo una vida espiritual? ¿Por qué pienso que van por caminos separados? Pero si no hay música mas mística que la rumba ni mi espíritu se siente más ensalzado que bailando.  El yoga prepara y curte mi alma para que mi cuerpo sea la expresión de sus matices; por eso se va expandiendo cada vez más, sacude sus límites; puedo abarcar zonas del espacio que creía imposibles.  El contenido del alma necesita miles de canales por donde conectar con las cosas de este mundo.  Bailando despiertan todos mis centros.  El yoga une caminos que creía separados.  Ahora el camino es más sabroso.

Yoga IX

3-07-2014

All you need is yoga.  Así me siento hoy, con una necesidad inmensa de asanas, pranayamas y vinyasas.  Voy camino a la clase de yoga con la intención a flor de piel; la intención que va a sostener y potenciar mi  práctica.  Mi intención es estar conectada con lo divino.  No mientras dure la práctica solamente, sino hasta en lo más etéreo y profundo de mis sueños.  Debo llegar a lo divino cruzando el puente hacia el cuerpo energético, caminando en la respiración.  A veces me siento atada a la pobreza de existir, tal vez porque actúo con rigidez hacia los días.  Creo que debo pagar con el displacer.  Creo que me estoy equivocando, porque mi alma me pide a gritos dejar a mi cuerpo bailar, que es lo que quiere, y cantar que es lo que quiere, y reír que es lo quiere.  Estoy tirada en la arena, paré en la playa porque me di cuenta que donde único encuentro prana en la ciudad es aquí.  Y de verdad, aquí se puede respirar, y el contacto con lo divino es inmediato.  Ahora me zambullo en el mar.

Yoga VIII

30-06-2014

Hoy fui a una clase a la mañana.  Ahora, en la tarde, siento que soy otra.  Noté durante la práctica que mi intención era minuciosa y que intervenía en cada movimiento, desplazamiento hacia uno nuevo y en las posturas.  Pero además, podía reunir los aspectos físicos con los sutiles a través de la respiración.  Me ha tomado un tiempo llegar a este punto; el tiempo, en realidad, ha sido corto, pero ha habido mucha practica en ese periodo, y ahora es que empiezo a verme mejor en ella.  Puedo vivenciar la estabilidad, vivenciar el equilibrio y la gracia; puedo sostener mi fuerza y orientarla hacia donde se precisa.  Siento que asisto al Yoga con devoción.  No sé si espera algo de mí; pero yo sé que espero sanación, claridad y entrega.  Poco a poco veo que se están abriendo estas puertas, y nadie las fuerza para que se abran.  Las abre el viento cuando siente que me estoy acercando.  Me estoy acercando, y voy despacio, es como mejor puedo dirigirme.  Hoy la práctica iba mucho más rápido que yo y tomé las riendas de mi ritmo y vibración.  Hasta lloré en un momento; era tan hermoso verme resurgir; crearme un nuevo rostro, una forma nueva hecha a imagen y semejanza del pulso y los latidos que me nombran.  Debía satisfacer la necesidad vital de respirar el ser y ofrecerle mi esfuerzo, y la intención de florecer cada día, para representarlo dignamente.

Yoga VII

23-06-2014

Fue en una clase con Dori, a la tarde, hace dos días. El salón estaba lleno, había casi cuarenta personas y solo dos espacios para poner el mat; uno estaba pegado a la pared, al fondo, detrás de todo el mundo, oculto casi en una esquina, lejos de todas las miradas; el otro estaba en el mismo centro del salón, frente a la maestra, rodeado y expuesto a todas las miradas: elegí ese.  Fue una clase magnifica.  Podía concentrarme y entregarme a la práctica como si estuviera sola, pero con la alegría de estar acompañada, dentro de ese volcán energético.  Ya había adquirido la confianza en mí y en mi práctica como para hacerme visible y actuar desde el corazón al mismo tiempo.  Al menos tengo menos capas de miedo; se van cayendo con el sudor.  Inclusive pude realizar una postura de fuerza y equilibrio que siempre me costaba: Kakasana.  Debía encajar los tríceps en las espinillas, mirar un punto fijo, y balancearme, sosteniendo el cuerpo solo de la palma de las manos.  De pronto estaba en la postura, ahí, tranquila, respirando, contenta, liviana, fuerte, en equilibrio.

Yoga VI

17-06-2014

Busco mis vidas pasadas, pero trato de captar el secreto que esconde mi naturaleza taína en esta vida presente.  Necesito obtener la sabiduría que me es propia de acuerdo a mi linaje indígena.  ¿Cuál es el modo de mi alma taína de relacionarse con los elementos y con el entorno? ¿Qué cree mi alma taína del afecto y la comunicación con las personas? ¿En qué sentido le es preciso evolucionar? ¿Tomando en cuenta que ideologías? ¿Habiendo practicado una vida de qué manera? ¿Cuánto he vivido?  ¿Cuáles son todas las cosas que sé hacer? ¿Por qué me han amado? ¿Y qué motivos han tenido para despreciarme? ¿Cuántos hijos tuve en la gracia del amor y cuántas veces me han violado? ¿De dónde he sacado mis fuerzas? ¿Qué dioses he invocado? ¿Qué he dejado escrito en las piedras para siempre? ¿Cuántas amigas he tenido a mi alrededor? riéndonos, sosteniéndonos, y ¡bailando! ¿Quiénes eran? ¿Eran como Yami, como Bea, como Tatiana, como Cristhi, como Dharma? ¡Cómo amábamos las tardes en el rio!

Yoga V

15-06-2014

Hoy fui sola al río; me encuentro con mi río, y entre mis arboles, de raíces iguales a las mías.  Qué río en el mundo puede ser más bello y apacible que éste de Río Grande.  La temperatura de las aguas es ideal y la corriente se mueve en un ritmo perfecto, casi lento, como para tener tiempo a pensar en lo que le vamos a echar y que se lo lleve. Ahí estaba buscando mi intimidad.  Estaba tranquila a mi lado, sin nada que no fueran las piedras, los cangrejos y peces, la flora, el cielo, el sol, la tierra.   En ese instante escuché que se acercaban personas, me viré a mirar; era la gente del grupo.  Algunos se tiraron rápido al agua, y las muchachas, sobretodo, se sentaron en las piedras.  Yo me desplacé en el agua hasta una cascadita que estaba cerca, pero retirada; quería estar un rato en soledad.  Me metí debajo del chorro y después me senté en godess pose sobre la piedra grande frente a la cascada.  Ya no sabía lo que pasaba allá, estaba envuelta por el sonido del agua al caer.  Me habían estado llamando varias veces porque íbamos a hacer una práctica en el río, pero yo no contestaba; me esperaban para empezar.  Pensaba que habían ido al río porque querían.  Fue como si volviera a tener diez años, pero ahora me podía disfrutar.  Después  practicamos posturas sobre las piedras, de un trecho a otro del río.  Me quede atrás para guardar esa imagen en mi memoria.  Se veían comprometidos en su práctica; aprovechando de verdad el momento. Cada ciertas piedras me metía de nuevo en el agua y me refrescaba.  Todavía no sabía bien a qué dedicarle esa práctica, y se me ocurrió una buena idea, sólo asanas de equilibrio.  Eso fue lo que hice, y ahí en el río, enraizada en las piedras, no había manera de caerme.

                                   

Yoga IV

12-06-2014

Hace unas noches meditaba- es lo primero que hago cuando despierto, desde hace sólo unas semanas-.  
Al principio ponía una velita frente a mí, y no sé qué pasó que la velita se está convirtiendo en un altar.   Estaba sentada en padmasana, y de pronto fue muy fuerte el sentimiento de encontrarme con mi respiración.  Perdí la noción de la forma de mi cuerpo, sabía que había una forma, pero no cómo era ni en qué posición estaba.  Los órganos de la percepción estaban concentrados en el registro  de la energía vital fluyendo por todo el cuerpo.  Sentí con mucha claridad mi constitución energética por encima de la física.  La constitución energética tenía una forma parecida a la física, pero se notaba nutrida de sustancias distintas, ni solidas, ni liquidas, ni gaseosas.  Pude concentrarme durante largos minutos en este suceso; en esa realidad y presente puro.  No había nada más, solamente la poderosa intención que sentía brotar del tercer ojo.

Yoga III

14-06-2014

Regreso del fuego y de la luna llena.  Sentí el calor abrasando mi cuerpo.  No le temo al fuego; amo el fuego y la leña, las llamas en la noche.  Trato de encontrar, en estos días de retiro, mayor intimidad con mi ser;  trato de encontrar algo que siento que he perdido en los últimos tiempos, y ahora que escribo creo que tal vez esa sensación de pérdida no es ni siquiera algo de esta vida, y que quién sabe si se trata del eslabón roto entre mi alma y cuerpos, tiempos y espacios anteriores.  Es como si me acordara ahora que me he olvidado de mi verdadero ser, y que para encontrarlo no puedo recurrir  ya al conocimiento que he adquirido por medio de la experiencia y la actividad de pensamiento.  Ya lo que ha sido hasta hoy mi relación conmigo  no me es suficiente, ni siquiera tomando en cuenta los pasos que he dado en la consciencia.  Veo que son demasiados pocos pasos, y que hasta ahora inútilmente me ha sostenido el orgullo.  ¿Así que al final de cuentas la imagen superó la esencia y te hiciste súper visible? Es difícil vivir con ojos que me miran todo el tiempo.  Es difícil no ser invisible ya.  Ante tanta visibilidad, proyección y mundanidad exijo a mi alma que aparezca, que no se me esconda y me deje sin armas espirituales para combatir desde este cuerpo.  Esta es la coyuntura de mi proceso.  El mundo tal cual es me pide que entregue mi alma y mi cuerpo devocionalmente; que haya música, danza, canto, fuego, luna y el corazón abierto, pleno y libre en el amor.

Yoga II

4-06-2014

En esa clase de la tarde sudé como nunca antes en mi vida; amé cada postura y percibí cada movimiento. Como parte de este proceso en la práctica y con la ayuda de la teoría y filosofía de la que me empiezo a empapar, empecé a sentir por primera vez la actividad detonante y transformadora que ejerce cada postura sobre los músculos profundos y órganos internos.  Cada célula estaba despierta y llena de una emoción radiante dentro de mí.  Comienzo también a extraer el mayor grado de voluntad del plexo solar;  sobre todo, porque desde el inconsciente a estado llamando mi atención.     Mi concentración en la práctica de grupo está mejorando.  También me estoy soltando mas.  Los movimientos empiezan a ser más fluidos y dotados de una gracia orgánica.  La estética de la vitalidad me apasiona.   Sé que puedo llegar muy lejos y elevar mi espíritu si acepto el sacrificio. Pero si continuo peleando, si sigo machacando con la palabra mis ideas, si postergo el propósito verdadero, si me alejo de la sinceridad conmigo misma, si flaqueo en mi conducta, si pierdo el sentido de la acción, si dejo que me coma y me confunda el mundo exterior, con su tradición y sus valores, si me dejo agitar por la saturación de sucesos, si pervierto el poder del amor, no voy a lograr liberar el alma de la prisión de la mente.